Tips til å håndtere foreldrekonflikt

Til deg som har kommet deg ut av relasjonen, var klar for å leve et liv i frihet, men plutselig oppdager at det på mange måter har blitt verre med tanke på barna.

Til deg som opplever at barna blir brukt som et våpen mot deg, foreldrefiendtliggjøring, løgner som blir fortalt om deg til barna og løgner som blir fortalt om deg til alle andre som er villige til å høre. Som forelder er kanskje ditt største ønske å skape trygge, robuste, empatiske barn. I stedet føler du deg kanskje fortapt og i åpen slagmark.

Din eks vet at barna er ditt aller såreste punkt, At det er disse du elsker mest av alt i verden. Hen vet dermed at den beste måten å såre deg på er gjennom barna. At barna blir skadelidende i denne prosessen blir ikke tatt i betraktning. Dette kan svi verre enn et åpent sår, så jeg skjønner at mange føler seg maktesløse i denne kampen.

Men så lenge du reagerer på disse formene for manipulering vil det fortsette. Din eks vil mate seg på dine reaksjoner gjennom barna. Hen trenger ikke engang være fysisk tilstede for å formidle negative følelser til deg, hen vet allerede at det fungerer gjennom barna.

Dersom du da reagerer med følelser, eller prater negativt om den andre forelderen tilbake får din ekspartner enda sterkere bekreftelse på at du fortsatt lar deg kontrollere. Du skal ikke overhøre barnet ditt, men du kan håndtere det på en måte som samtidig viser en trygghet- og som gir deg muligheten til å være en god veileder for barnet.

Barn er lojale mot foreldrene sine. Dersom begge foreldrene prater om hverandre vil ikke barnet få en fornemmelse om hva som er riktig og hva som er galt. Dette gjelder selv om du er ærlig og tenker at du skal si det som det er. Vit at det er sannsynligvis akkurat slik din eks også framstiller det; "jeg er bare ærlig og forteller deg hva mamma/pappa sa og gjorde mot meg". Dersom begge foreldre drar i hver sin ende, får ikke barna mulighet til å vite med sikkerhet hvem av dere som manipulerer eller lyver. Du kan gi de muligheten til å skjønne dette etterhvert, dersom du ikke synker på eksens nivå.

Ikke glem hvor tøff denne erkjennelsen var for deg selv når du forstod hvilket menneske du hadde med å gjøre. Et barn er på langt nær klar for denne erkjennelsen om sin forelder enda.

Ved å stå stødig i din sannhet og trygghet gjør du det enklere for barna å navigere og se sannheten den dagen de er gamle nok til å kunne forstå. Når de er klare.

Husk at du heller ikke var klar til å ta dette innover deg før du var klar. Barna er laget av det samme som deg, bortsett fra at hjernen deres ikke er ferdigutviklet enda. Stol på at de en dag vil se igjennom dette, på akkurat samme måte som du gjorde. Hvis det ikke hjalp at din mor eller far påpekte hvordan eksen din behandlet deg, vil det sannsynligvis heller ikke hjelpe barna dine om du påpeker hvordan deres forelder behandler de eller deg. Det vil kanskje heller bidra til avstand mellom dere, for her er det i tillegg snakk om et barns forelder og ikke en partner.

Husker du når du var liten; du kunne være sint og si stygge ting om søsken eller andre som stod deg nær? Men dersom noen andre, utenforstående gjorde det samme svidde det langt inni hjertet? Det kunne kanskje svi enda mer dersom du innerst inne visste at det som ble sagt var sant?

Eller har du kanskje selv opplevd at en av dine foreldre har pratet negativt om din andre forelder? Som barn var det ingen god følelse å høre, uavhengig om det som ble sagt var sant eller ikke. Og det bidro sannsynligvis heller ikke på noen måte å bygge deg opp.

Dersom barnet gang på gang blir skuffet over den andre forelderen, som ikke dukker opp eller lignende, kan du fokusere på hendelsen når dere prater om det. Skill mellom person og sak.

Du kan anerkjenne barnets følelser, vise forståelse dersom barnet er skuffet og betrygge barnet med at det ikke har noe med barnet å gjøre. Målet er alltid å styrke selvfølelsen til barnet, ikke å angripe den andre forelderen. Selv om målet ikke er å angripe den andre forelderen kan det bli oppfattet slik av barnet dersom vi ikke ordlegger oss riktig.

Dersom det kommer anklager mot deg fra den andre forelderen gjennom barnet kan du sette deg ned og prate med barnet. Lytt til barnet ditt med et åpent sinn. Går du i angrepsposisjon vil barnet lukke seg. Still åpne spørsmål, vis hensyn til barnets følelser. Barnet ønsker og trenger virkelig din veiledning. Dersom usannheter blir fortalt om deg skal du gi en klar beskjed om at det ikke stemmer. Ikke forklar eller forsvar deg for usannheter. Du kan gi beskjed om at ting ikke stemmer, men pass på at det ikke blir et angrep mot den andre forelderen. Skill mellom person og sak her også. Ikke grav i hva som har blitt sagt når barnet har vært hos den andre forelderen.

Vær åpen dersom barnet forteller noe av seg selv. Ha nærhet til barnet og prat med barnet om følelser, vis hvordan det kan håndtere følelser med å håndtere dine egne følelser. Skap et trygt rom inni deg, slik at barnet føler det er trygt å åpne seg for deg. Da vil barnet før eller senere komme til deg for å lufte sine tanker.

Lær deg om grensesetting. På den måten kan du også sette klare, sunne grenser for barna. Grenser er trygt for barn. Det er kjærlighet. Det er noe av det aller viktigste for å vise barnet at du er en trygg base.

Ved å være den empatiske forelderen med klare grenser vil du bli ditt barns aller beste kompass i livet. Den andre forelderen vil kanskje for alltid si ting som ikke stemmer. Innerst inne vet både du og barna at handlinger betyr mer enn ord. Bestem deg for å gå foran som et godt eksempel. Ved å være empatisk, trygg og robust kan barna lære disse egenskapene av deg.

Dersom du venter på at din eks eller systemet skal forandre seg overlater du samtidig ansvaret for din egen lykke og frihet i andres hender.

Den gode nyheten er at du kan forandre deg. Ved å bli bevisst på dine indre sår og jobbe med deg selv har du selv makten til å få det virkelig godt i ditt liv. Dette vil gjøre at du står stødig og ikke lengre kan bli kontrollert av noen.

Bonusen er at dette smitter over på alle andre områder i livet ditt også.

Jeg veileder deg gjerne på veien.