Reaktiv mishandling/reaktivt overgrep

Denne posten er oversatt til norsk fra www.breakthesilencedv.org

En av de vanligste taktikkene overgripere bruker er å skyve skylden for overgrepet over på offeret. Overgriperen vil hevde at offeret er overgriperen på grunn av reaksjonen offeret har. Overgriperen kan til og med forsøke å overbevise offeret om at det ikke er verdt å reagere på og at offeret overreagerer på overgrepet. Det offeret faktisk opplever kalles reaktive overgrep. Definisjon Reaktive overgrep oppstår når offeret reagerer på overgrepet de opplever. Offeret kan skrike, kaste ut fornærmelser eller til og med slå fysisk ut mot overgriperen. Overgriperen gjengjelder deretter ved å fortelle offeret at de faktisk er overgriperen.

Hvorfor overgripere stoler på det Overgripere stoler på dette "reaktive overgrepet" fordi det er deres "bevis" på at offeret er ustabilt og psykisk syk. Overgriperen vil holde disse reaksjonene mot ofrene på ubestemt tid. Det kan være år senere og overgriperen kan si: «Vel, den gangen hadde du den reaksjonen og oppførte deg helt gal. Du er den gale! Du trenger hjelp." Noen ganger bruker overgripere denne reaksjonen som en unnskyldning for å gå til politiet eller til og med søke om beskyttelsesordre.

En metode for manipulering Å manipulere er å påvirke en situasjon urettferdig. Når en overgriper hevder at det er de som blir misbrukt, manipulerer de oss til å tro at vi er skyld i overgrepet. Overgriperne manipulerer oss til å akseptere skylden. Jo lenger denne skyldskiftet pågår, jo lenger vil vi tro at vi har skylden for de reaktive utbruddene og overgrepene som overgriperen deler ut. Vi vil begynne å tro at vi er de voldelige og ustabile. Denne manipulasjonen kan til og med gå så langt at den får oss til å føle skam. Når vi reagerer, hevder overgriperen at de er den fornærmende. Disse reaksjonene får oss også til å føle oss dårlige med oss ​​selv, samt følelsen av skyld og skam. Vi handler i mot det vi vet er sant om oss selv – at vi er gode, snille, dyktige, kjærlige mennesker. Men det stemmer ikke overens med skylden og skammen overgriperen får oss til å føle.

Reaktivt misbruk vs gjensidig misbruk Ifølge domesticshelters.org er gjensidig misbruk når begge partnere er like voldelige mot hverandre. Mange overlevende spør ofte seg selv om de også er voldelige på grunn av hvordan de reagerer, men sannheten er at gjensidig overgrep er svært sjeldent og mange eksperter tror ikke det eksisterer. Makten og kontrolldynamikken involvert i vold i hjemmet ville gjøre det nesten umulig for begge partnere å mishandle. Nøkkelordet her er «reagere». Det er forskjellen mellom reaktivt misbruk og gjensidig misbruk. Ofre og overlevende reagerer på overgrepene som overgriperen har utført.

Hva vi kan gjøre i stedet Når du ser deg selv reagere på denne måten, sier du kanskje til deg selv: «Wow, dette er ikke meg. Det er ikke slik jeg er til vanlig." Når du begynner å stille deg selv disse spørsmålene, vet du at noe ikke stemmer med forholdet.

Det er det overgriperen ønsker - å få deg til å stille spørsmål ved deg selv, din karakter og din integritet. Men mange ganger, når vi har kommet til det punktet der vi stiller oss selv disse spørsmålene, er vi enten for redde til å forlate overgriperen, eller så har vi bare ikke midler til å gjøre det. Så hva kan vi gjøre i stedet? Overgriperne satser på at vi reagerer negativt på deres taktikk. Når vi virkelig begynner å tenke på hvordan vi reagerer på dem, tar vi tilbake kraften vår. Vi begynner å svare og ikke reagere. Å reagere er nesten som en automatisk ting – det er kamp-eller-flukt-respons. Men å svare innebærer en tankeprosess som krever at vi virkelig vurderer våre tanker og handlinger. Innenfor vold i hjemmet er det alltid en som setter i gang problemene i forholdet. Det kommer tilbake til den ene personen som trenger makt og kontroll over offeret sitt. Det er det som er overgrep.

Overgriperen vil imidlertid at vi skal tro noe annet og si: «Vel, vi misbrukte hverandre. Det er gjensidig misbruk.» Det er fordi overgriperne aldri vil ta ansvar for sine handlinger og i stedet skyve skylden for overgrepet over på oss.